Waouh

Les résultats sont tombés aujourd'hui et sont surprenants. Au point qu'il est plus de trois heures du matin et que je n'arrive pas à m'endormir, l'esprit chargé d'émotions.

Je suis admis. Aux deux meilleures écoles de journalisme de France. Nous sommes 45 à Lille, 30 à Paris (qui a réduit ses effectifs pour cause de crise). Je ne mesure pas encore totalement ce que ça veut dire dans ma tête, mais je crois que mon corps a saisi parce qu'il ne veut pas se reposer. Ou peut-être qu'il essaie d'éliminer toute la tension accumulée de façon latente au cours des derniers mois. Je n'arrive pas à dormir.

J'ai remercié le Grand Monsieur Là-Haut. J'ai mis à jour mon statut sur Facebook. J'ai annoncé la nouvelle sur Twitter. J'ai envoyé des SMS à tire-larigot. Je recommence à vivre, à respirer, à manger aussi (des Toblerone... hmmm !). Je suis toujours en stage (dans un quotidien économique) mais c'est comme si c'était les vacances, parce que je n'attends plus rien. Il n'y a plus d'échéance. C'est une page qui se tourne.

Je ne retournerai plus jamais à la fac', par exemple. Ces trois années m'ont pourtant permis de faire des rencontres inoubliables. Je vais faire des choses que j'aime, vivre à fond pendant deux ans dans un cadre qui me plaira, du moins je l'espère. Je vais plancher des nuits entières, je vais manquer de sommeil, me battre pour réussir et gagner mon quignon de pain. Je vais vivre.

Dans les transports tout à l'heure, j'avais les lèvres qui tremblaient au rythme de la musique qu'égrenait mon iPod. Parce que je prenais peu à peu conscience de l'ampleur de la chose. Plus de 900 personnes ont passé ce même concours. Pour certaines d'entre elles, c'était la deuxième ou même la troisième fois. Aux yeux de beaucoup de mes profs au cours des six mois de préparation qui ont précédé le concours, je suis exceptionnellement jeune. 21 ans, c'est finalement très peu. D'ordinaire, les écoles requièrent un peu plus de maturité, d'expérience. 23 ans est souvent l'âge idéal. Surtout qu'il faut travailler au bout des deux ans de formation. Et que trouver du travail à 23 ans dans un secteur en crise, ce ne sera certainement pas la chose la plus aisée au monde.  Mais c'est ce que je veux faire.

Parmi mes comparses, seules deux étudiantes ont l'espoir d'intégrer une école. Pour les douze autres, il n'y aura malheureusement rien. Ah, mes lèvres retremblent. C'est parce que ce sont des gens hors du commun (et je n'ai pas pour habitude d'être flatteur) et que je suis sincèrement indigné qu'ils n'aient pas trouvé de place en école. Je ne blâme personne. C'est juste qu'à chaque fois que je vois un nom à particule dans les listes, ça fait 'tilt' dans ma tête. Parce que je ne sais pas de quelles facilités cette personne a bénéficié, et si ça se trouve, elle est simplement talentueuse et douée, mais... Je crois qu'un jour, je ferai une enquête sur les modes de recrutement au sein des écoles.

Je suis heureux. Soulagé aussi, parce que j'avais le ventre noué jusqu'à 17 heures. Avec mes collègues au bureau, je tentais de ne rien laisser paraître, mais les trépignements de mes jambes parlaient à ma place. Actualiser la page. Actualiser la page. Actualiser la page. Nothing. C'était frustrant. Avec dans la tête, les scenarii du pire et du meilleur qui défilent en boucle, s'enchaînent et s'entremêlent. Cette tension, c'est... éprouvant. De l'autre côté, il y a les espoirs et les attentes des autres. Le cercle d'amis qui a confiance et qui croit en votre potentiel et qu'on a peur de décevoir. Les parents qui mettent beaucoup d'espoir sur ce fils aîné qui fera peut-être de l'ombre à Laurence Ferrari et qui fera donc étinceler le nom de la famille sur les écrans de télévision du monde entier. On pourra alors envoyer des vidéos au pays pour leur montrer que l'on a réussi (et peu importe que toute la famille au pays soit déjà morte au fond) ou qu'au moins, les enfants ont réussi.

Ils diront que c'est à force de travail et d'acharnement que l'on arrive à un tel niveau. Mais... Je ne partage pas ce sentiment. Je veux dire que je n'ai pas eu le sentiment de trimer pendant des heures sur des sujets d'actualité. Je n'ai pas particulièrement révisé les thèmes de culture générale. Je n'ai pas fait des fiches synthétiques et quotidiennes sur l'actualité. Je n'ai pas lu les ouvrages de la bibliographie indicative. Je me suis contenté de faire ce que l'on me demandait. Lire l'actualité. Effectuer quelques reportages. Faire mes exercices de grammaire en anglais. Et ça a suffi. Ce qui est d'autant plus frustrant pour tous ceux qui avaient investi la moindre once d'énergie pour ce concours. D'après un homme que j'admire (et que j'aime peut-être mais non, quand même pas), j'ai des "facilités". Au point que j'en deviens pervers et torturé. Selon lui, mon niveau intellectuel est tel que je n'ai pas besoin de fournir de gros efforts. Bon. Seulement, je suis loin d'être fainéant et je crois à la rémunération du mérite. Du coup, je cherche à mériter ce que j'obtiens sans effort en faisant des efforts. Torturé. Ce qui me pousse à détourner les problèmes les plus simples en difficultés complexes pour y déceler la petite bête inutile sur laquelle mon esprit pourra buter et exercer son attention. Pervers.

Il a peut-être raison, ce qui serait flatteur, selon moi. Je crois que je suis béni, en fait.